Владу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Влад забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости он хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Дядя Миша спрашивает у Влада:
- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

Пьяненький Владик решил переночевать у родителей. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро Алина пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Влад:
- Кто?
Алина:
- Это я, Алина.
Влад:
- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Влад сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Влад:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Маленький Владик зашел в забегаловку и говорит сидевшему там МГ:
- Папа! Мама сказала, чтобы ты домой шел!
МГ дал ему стакан:
- На, отхлебни!
Владя отхлебнул:
- Фу! Горько!
МГ:
- Вот и скажи мамке, что я здесь не мед пью...

Смотрит Влад в зеркало и говорит:
- Там я, и здесь я.
Вдруг постучались в дверь. Влад испугано:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Это я!
Влад:
- О, и там я!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Владик говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Владик говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Как-то Владька спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Юль, плюнь в стакан.
- Да ты что, Владик?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Владик тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан.
Утром Владик со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Владик нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Владик был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.

Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода Топалов:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю "ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!"

2050-й год. Влад на 6000-ом Мерседесе подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Суперкрутой Влад в инфракрасной майке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Влад идёт мимо болота, видит - лягушка. Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и обалденной высокой грудью !
Топалов берёт её в руки, вертит всяко-разно (рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка прикольней!

Приходит Влад в овощной магазин, идет мимо прилавков:
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

Летит Топалов на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Влад ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Влада вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Влад ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Топалов на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите...

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Владик, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Влад пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Выходит Влад из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Гуляет Влад по лесу по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса собака и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему сосед.
Спрашивает: "Ты мою собаку здесь не видел".
Влад соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блин, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

Топалов попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый.
Занимаются они с девушкой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, Топс нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Топалов! Два ящика пупсиков!

Поймал Влад золотую рыбку.
- Ну, что? - говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в море.
- Одно, но самое заветное у меня желание - отвечает Влад. - Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы и раздвинуть ноги!
- Ладно! сказала рыбка, будь по-твоему!
И очутился Владик в очереди в гинекологический кабинет.

Несется Владик на шестисотом и вдруг из кустов появляется гаишник. Топалов не успевает затормозить и сбивает его насмерть. Не долго думая, закидывает тело в багажник и везет на ближайшее кладбище. Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик яму роет. Ну, он к нему и говорит:
- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это 1000 баксов дам.
Мужик не долго думая согласился, бросил тело в яму и стал потихонечку закапывать. В это время Топс, на расслабоне несется по трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну, тело бросил в багажник и опять на то же кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам пьяный могильщик все роет яму. Влад подходит и говорит:
- Мужик, зарой мента.
А тот отвечает:
- Да ты что? С ума сошел? Я же только что зарыл одного.
Влад не растерялся:
- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал работу проверить, а он как лежал, так и лежит.
Мужик прикинул и думает:
- Может перепил, напутал, - бросил тело в могилу и начал снова закапывать. Влад уехал, а могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной голос:
- А ты все роешь?
Оборачивается, а там участковый. А могильщик ему со всего размаха лопатой по голове - "бабах!":
- А ты все не уляжешься!

Влад собрался на день рождения к ненавистной мамуле подруги. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома подруга посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Топс таксисту:
- А нельзя ли чуть-чуть сбавить скорость?
- А-а! Не хотите оказаться в больнице? Не беспокойтесь, я тоже не хочу попадать к этим эскулапам с прошлого раза.
- А что, Вы сильно постадали в аварии?
- Да нет, я лежал в психиатрии!

Ползет по пустыне измученный Влад. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз он к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет Влада за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

Влад хвастается на улице:
- А у моего папы новая машина!
- Ну и где она?
- В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и менял номера.

Спит малолетняя поклонница Smash!!, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится обнаженный, очень сексуальный Влад Топалов, а она от него почему-то убегает. Выбившись из сил, она восклицает:
- Пощадите, я больше не могу! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!